O CAROCHO E AS NOVAS TECNOLOGIAS

Jagunços, tá tudo?!

Tenho uma novidade para vos contar, que me deixou, verdadeiramente espantado: afinal os carochos, acompanham o avanço das novas tecnologias, ah pois é!
Os carochos, quando se apanham com um I-Phone, este não serve só para vender e então comprar a sua dose diária!...

Eles já se fazem acompanhar pelos ditos aparelhos, independentemente de os usarem para: 

ligar ao dealer
jogar jogos Java
e ou apenas para o ter na mão, para parecerem que estão com grande estilo!

Se ninguém ainda os baptizou, faço eu as honras. Acho que poderíamos chamar, a esta nova geração de toxicodependentes de:

a) Carocho I-Tech
b) Drógado Mobile Gourmet

Vinha eu no Metro, e como ainda eram 08:45 da madrugada, eu ainda me encontrava a dormir. Como tal, sentei-me no primeiro lugar vago que encontrei.

De repente, começasse-me a subir um cheiro a podre, como se estivessem andado a dragar o Tejo. Olho para o lado e o que é que eu vejo? O único ser humano que poderia trazer aquele agradável odor consigo!...Um Drógado!

Até aqui, nada de anormal, pois todos eles parecem usar o mesmo desodorizante!

O que me fez acordar, foi reparar que o mesmo se fazia acompanhar por um telemóvel da última geração!

Como não poderia deixar de ser, o carocho não fazia a mais pequena ideia de como aquela maquineta funcionava, pois na sua carreira, ele nunca tinha visto um telefone sem botões!

(Pelo menos, mais que o tempo suficiente para o vender!)

A princípio pensei que, como se encontrava debruçado para a frente, o gajo estivesse como uma grande moca e que a estivesse a curtir.
Mas não!

Ele estava mesmo a ver como é que o telemóvel funcionava! E como carocho que é carocho, tem que falar, obrigatoriamente, sozinho, naquele dialecto típico que só a malta da Drogaria conhece!

E como tal, o gajo vinha numa animada conversa com tão peculiar objecto.

"Ada-se...não percebo como é que este gajo (telemóvel) funciona, pá!"

"Esta merda nem botões tem!..se calhar está f´dido!"

"Isto deve ter aqui alguma coisa que faça acender a luz!"

Como não podia deixar de ser, tinha que meter conversa com a senhora que ia sentada na sua frente.

"Olhe, desculpe... Pode ajudar-me?!... É que esta merda não funciona!"

A pobre senhora visivelmente incomodada, tanto com o cheiro como com o palavreado usado por tão perfumada criatura, nem lhe respondeu! Virou a cara para o lado, com o intuito de acabar de vez com a possibilidade de diálogo.

O que acabou por não acontecer, pois o carocho eleva a sua voz rouca e toca no braço da Sra. dizendo:

"Tá-mó´vir?!"

A senhora que até tinha um ar muito distinto de casaco de peles e mala Louis Vuitton, desceu do salto, e diz-lhe:

"Oiça lá, oh seu filho da puta, você conhece-me de algum lado?!"

"Quem é o Sr. para me tocar, hein?!"

O pobre do carocho, coitado, nem sabia onde se enfiar!...Nem ele nem ninguém dentro daquela carruagem, incluindo eu!

Olha a dondoca, hein?! Com ar de quem não parte um prato, partiu o louceiro todo!

Entretanto, a Madame saiu na estação seguinte... e sentia-se por toda a carruagem um silêncio sepulcral. Ficou tudo sem reacção.

Chegou a minha vez de sair. Estava quase a chegar ao escritório e aquela triste cena, protagonizada por tão triste figura, não me saía da cabeça! 
A única pergunta que me passava pela cabeça naquele momento era:


          "Como é que é possível?!!!"

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Realmente a educação é algo que se tem ou não se tem e ponto final.

Não vale a pena tentar disfarçar com roupas e acessórios caros... a merda vem sempre ao cimo!

É verdade, o carocho cheirava mal, tinha mau aspecto e não tinha que ter tocado em tão sensível criatura. Mas na verdade, com a sua atitude ficou demonstrado quem é que tinha mais mau aspecto e cheirava pior!


“Quem nasceu para lagartixa nunca chega a Jacaré e é bem verdade!...”

DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra!