Jagunços, tá tudo?!
Muitas vezes, no meio do nada, vem-se-me à memória situações hilariantes que me foram acontecendo e como sou o Jagunço que partilha, esta que vos deixo é de chorar a rir.
“Há muito, muito tempo
Eras tu uma criança”
Não, não vou cantar José Cid, mas anda lá perto. A história passou-se com dois amigos meus, que, para proteger certas e determinadas coisas, vamos chamar a um o José e a outro o Cid (afinal a musica até era importante!) e, claro está, o Jagunço e/ou, simplesmente, EU!
Um belo dia o José recorreu à parte dos classificados de um conhecido jornal, para contratar os serviços de acompanhamento de uma boa put...senhora portadora de uma vida sexual com horizontes (muitíssimo) abertos!
O pobrezinho sentia-se, só e abandonado, pelo que precisava de companhia.
Na minha frente, ligou para uns dos números disponíveis no referido jornal e, em alta-voz começou a conversa:
José: Tou?!
Ela: Álô?!... Quem tá fálando?!
José: Sou eu!
Ela: Eu quem?!
José: O gajo que, se te portares bem e fizeres um bom preço, te vai comer.
Ela: Oi?!
José: Esquece!...olha, eu e mais dois amigos queremos contratar os teus serviços, quanto é que levas?
Ela: Prá vócê é 35 euros, 1h.
José: Mas 35 euros, os 3?!!
Ela: Ús 3, não!... Ássim ficá máis cáro!!
José: Mas isso quer dizer que fazes com todos ao mesmo tempo?!...Tipo, ménage?!
Ela: HOMENAGEM?!....Como homenagem?!
José: Fod#-se! Que é burra!!
Ela: Oi?!
José: Nada, esquece!...estava a perguntar se martelas mais do que um gajo ao mesmo tempo!
Ela: Dji montão, não!... Têm qui sê um dji cádá vez!
José: E quanto ao preço?!... 35 euros é muito caro!...não te esqueças que tenho cartão FNAC!
Ela: Não dá prá báixá o preço, não! ´cê qué márcá hóra?!
José: Não, deixa-me falar com os meus amigos que, eu depois digo qualquer coisa.
Depois de termos rido que nem uns perdidos por causa do telefonema, o José vira-se com um ar muito sério e diz:
"E se fossemos mesmo?!"
O Cid, a outra criatura que se encontrava connosco, como era doido por uma boa cóboiada, prontificou-se logo para ir, mas eu (vá, podem chamar-me copinho de leite!) disse que não queria ir, e assim foi!
Nesse mesmo dia à noite, entre uns canecos, lá foram eles com destino marcado à senhora brasileira.
No dia seguinte, encontrei-me com aqueles maduros e eles riam-se que nem uns perdidos! Como não poderia deixar de ser, perguntei como tinha corrido a noite e o Cid lá começou a contar:
"Ontem quando saímos, fomos ali acima ao Fanã (tasca onde muitas vezes nos encontrávamos), encharcar umas valentes imperais.
Quando demos por nós já estávamos, meios tortos e lá seguimos para a morada que a gaja nos tinha dado...
Chegados lá fomos cada um para um quarto diferente e com uma gaja diferente.... até aqui nada de anormal!
Eu acabei o serviço e vim esperar este gajo no fundo do prédio (o José, o gajo que fez o telefonema no dia anterior), para poder fumar!... Ao final do 3º cigarro, este gajo nunca mais vinha e pensei: ‘Queres ver que aquele gajo estava tão bêbado que adormeceu acima da gaja?!’...
Passado um bocado oiço a porta do prédio a abrir, e quem é que eu vejo?!!...Este gajo, meio atrapalhado com uma televisão de caixa às costas!!!!....
Perguntei-lhe: ‘O que é isso, puto?!!!
Ele: Uma televisão, não vês?!!
Eu: Tu roubaste a televisão à puta?!!
Ele: Ya!... Vai ficar lindamente no meu quarto!!’
Eu nem queria acreditar no que o gajo tinha acabado de fazer, mas sem alternativa tive de o ajudar, até porque bêbado como ele ainda estava, se não o ajudasse, ele com certeza que se estatelava todo no chão!!"
Nesse momento quase sem reacção, perguntei para o artista ladrão de TV´s:
"Tu roubaste a TV da puta?!....não posso acreditar!?"
Ele com ar de envergonhado lá me responde: "Ya! estava todo narso!!"
O Cid lá continuou a contar o sucedido.
"Vínhamos rua abaixo com a televisão às costas, em direcção ao carro, para colocá-la na bagageira quando o telemóvel tocou!
Quem era?!
A puta!
Cid: Tou?!
Ela: Álô?... É Marineidji....túdo bom?!
Cid: Si..si..sim...t..t..tá tudo... ! pre..pre..precisas d..de al..al..alguma c..c.coisa?!
Ela: Sim!..prêcisává qui ´cê fizessi um fávô prá mim!
Cid: E o que precisas?!
Ela: ´Cê podji pidji ao seu ámigô, prá trázê dji vóltá, meu télévisô?!... Ácho qui eli lévô eli por enganú!!
Eu sem reacção disse à gaja que ia ver se ele não o teria para ali perdido, mas que não poderia prometer nada!
Depois de desligar o telefone, já sabia que convencer este gajo, que bêbado é teimoso como uma mula, não seria tarefa fácil... mas tentei!
Depois de muito latim gasto e de ter quase levado porrada, lá consegui convencer este gajo a ir devolver a TV."
Virei-me novamente para ele e perguntei:
"Então conta lá como é que foi, quando chegaste a casa da puta com a TV de volta!"
O José começou a contar.
"Depois deste gajo me ter torrado a paciência, peguei na televisão e lá fui eu, rua acima.
Toquei à porta e veio a gaja.
Ela: Oi tudo bem?!...´cê áchô meu télévisô?!"
José: Não, caralho!... Fui eu que te o gamei!!
Ela: Não précisá sê grôsso!
José: Toma lá a merda da TV.
Ela: ´brigado, viu?!
José: De nada oh PUTA... e desculpa lá!....
Já me vinha embora, quando a gaja vira-se para mim e perguntou-me:
"Porquê ´cê roubô meu télévisô?!"
Eu: Porque eu disse-te ontem ao telefone que tinha cartão FNAC e tu nem um desconto me fizeste!
A gaja toda lixada bateu-me com a porta na cara e pronto!...voltei para baixo, peguei no carro e fui pôr este gajo a casa!"
Jagunços, nunca na minha vida tinha ouvido uma história destas, onde um gajo vai às putas e quer apresentar um cartão da FNAC.
E pior, como não conseguiu o tal desconto, roubou a TV à gaja!!
Isto será sem dúvida uma história que ficará para a posterioridade e quiçá para mais tarde recordar...
Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:
Comunicado as senhoras que anunciam os seus serviços em jornais, acompanhados de uma foto do seu (ou não!) belo traseiro:
Quando virem um maluco a entrar pela vossa porta dentro, com um cartão da FNAC na mão, façam-lhe um desconto!
Caso contrário, arriscam-se a ficar sem algum electrodoméstico e/ou algum material audiovisual...
Depois não digam que, não avisei!
Os Fnacópatas andarem aí....
DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra
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