GRÁVIDA DE 6 MESE... CERVEJAS E MEIA!

Jagunços, tá tudo?!

O que vos venho contar hoje é, sem dúvida, umas das peripécias mais hilariantes que já ouvi.

Desta vez, será uma historia na integra de uma das minhas melhores amigas, que não vou dizer o nome por, razões óbvias.

Certo dia, a minha amiga foi para a praia com o, na altura, seu namorado.

Essa minha amiga, para além de um gigantesco par de airbags, tinha também uma avantajada barriguinha, que nós carinhosamente alcunhámos de varanda. Não que a extensão da barriguita fosse tão grande que desse para construir uma churrasqueira, um jardim para os miúdos e ainda sobrava-se um espaço para estender a roupa, não. Mas era grandinha.

Segundo ela, a historia começa assim.

Um dia ligou ao “namorado” a convidá-lo para ir para a praia, logo de manhãzinha. E assim foi, no dia seguinte de manhã bem cedinho, faltavam 10 para o Meio-dia, já estavam prontos para prosseguir viagem, rumo ao destino tropical - a Praia de Carcavelos.

Para os comuns dos mortais, quando se chega a uma praia, como é óbvio, a 1ª coisa que se faz é:

A) Correr para o areal, estender a toalha e torrar ao Sol;

B) Correr para o areal, estender a toalha e mandar uns valentes mergulhos na água;

Certo?!......

ERRADO!

A primeira coisa que aquelas duas figurinhas fizeram foi, sair do comboio e correr para a primeira tasca, vá vamos lá aprumar a coisa, “esplanada” que encontraram e encharcar umas valentes imperiais.

Com o passar das horas e como, o festival do emborcanso já ia longo, essa minha amiga diz para o namorado:

“Olha, já são quase 4 da tarde e, se fossemos para a praia, não?!”

Ao qual ele respondeu:

“Sim, mas com uma condição!... Levamos umas jolas para lá!”

Conhecendo a minha amiga como conheço, consigo perfeitamente imaginar os seus olhos a brilhar e o quanto o seu namorado lhe leu os pensamentos.

Como infelizmente só existem nas praias portuguesas indivíduos a vender bolas de Berlim e línguas da sogra, o que na minha opinião é, efectivamente, um escândalo, pois muito mais importante do que comer coisas de nos secam as goelas, seria termos aqueles gajos que há nos concertos, que andam com um barril de cerveja às costas, armados em Ghostbusters, para podermos comprar e emborcar umas valentes cervejas.

Como tal, ainda não acontece, esse casal amigo, teve de fazer como o verdadeiro tuga: comprar umas garrafas de litro e levar para praia.

Chegados lá, o costume!

- Bebe cerveja;

- Estende a toalha;

- Bebe cerveja;

- Deita na tolha;

- Bebe cerveja;

- Sai da toalha para ir para a água;

- Bebe cerveja;

- Faz uma caminhada até a água;

- Bebe cerveja;

- Volta para trás, porque se esqueceu de deixar a garrafa na toalha;

- Bebe cerveja;

- Entra na água;

Passado umas horas e já depois das típicas brincadeiras de praia e das cervejas todas bebidas, a barriga dessa minha amiga que, sejamos sinceros, já não era pequena, ficou ainda mais inchada.

Enquanto fumava uma valente cigarrada, vem uma senhora que lhe diz:

“A menina desculpe. Tem lume que me faculte?!”

A minha amiga que, para desconhecidos é, uma pessoa super atenciosa e meiga, respondeu:

“GRRR…. %#”@##””.... (e estendeu-lhe o isqueiro)

A senhora, que segundo ela, até era muito educada e, uma vez que se deparou com uma pessoa que parecia um Dobermann a rosnar só porque lhe pediu lume, tentou novamente de forma educada, ser simpática!

 

“Muito obrigada!”

A minha amiga:

“GRRR…. %#”@##””....

A senhora já de cigarro aceso e com um ar assustado, começa a afastar-se em direcção à sua toalha.

Mas de repente, volta para trás e diz, depois de ter reparado na barriga inchada da minha amiga:

“Ooooh… Que ternura!...Está grávida!!... De quantos meses?!!

Neste momento vocês, os jagunços que lêem esta história, deverão estar a pensar:

“ Da maneira que o Jagunço a descreve, a gaja deve ter ido às fuças à mulherzinha e, estraçalhou-a toda!”

Sim, admito que, esse seria um desfecho possível, tendo em conta que essa minha amiga para além de ser um Diabo com mamas, não é flor que se cheire e usa quase sempre umas botas de biqueira de aço.

Mas não!... Em vez de espancar aquela doce senhora (o que era de esperar), ela foi o que se pode chamar de VERDADEIRA SENHORA!

Ela vira-se para a mulherzinha e diz (Sempre com ar de Dobermann, claro!)

“SIM, estou grávida!....Estou grávida de 6 Cervejas e meia!”

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Apesar de tanto ela como o seu namorado na altura me terem contado o que se tinha passado com pormenores, eu adorava ser uma mosca para ver a cara dela aquando da pergunta da mulher!!

Recado para a minha amiga:

Como pudeste verificar, comigo, a tua identidade está sempre protegida, pois as pessoas não têm nada que saber de quem se fala nas minhas histórias….

Um beijo grande LURDES…

DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra