Hoje venho falar-vos de alguém que só alguns jagunços conhecem.
Para falar desta lendária personagem terei que abreviar algumas pérolas e juntá-las numa só história.
Se fosse contá-las uma a uma, estava FDD, pois esta inigualável criatura é um poço de estupidez e para contar, seria como os fascículos da Planeta Augustini, em que no final teríamos um enciclopédia de quase 300 livros com 1500 páginas cada um.
Por isso, e muito mais, vou tentar contar-vos as que mais me parecem engraçadas, de forma resumida, deixando para o final a minha preferida.
Vamos lá à descrição desta figurinha ímpar.
Com um 1,90 cm de altura e com 45 kg de peso, com calças justas de ganga, que lhe assentavam como se tratasse de uns corsários, e de t-shirt do mundial que decorreu em Itália em 1990, imergia das sombras o mítico e inigualável, Pedro Ranbo.
O Pedro Ranbo era uma das personagens mais estranhas que pela minha vida ajagunçada passaram. Ele fazia lembrar o Wolverine, dado o comprimento das suas unhas que, por nunca terem visto um corta unhas, eram tão compridas que quase que arrastavam pelo chão!!
Entre muitas e inesquecíveis peripécias, ele fez coisas que, ninguém dito normal faz!
Uma vez enquanto passeava pela rua, com o seu inseparável amigo Paulo Rua (outro doente), passaram por uma real poia canídea. Esta situação fez com que brotasse da mente distorcida do seu amigo Paulo, a seguinte frase:
"Oh Pedro, diz que pisar merda é sinal de dinheiro!"
Olha o que aquele ótario foi fazer!!
De seguida, Pedro Ranbo de uma assentada só salta de pés juntos em cima do cagalhão, esborratando tudo à sua volta assim como os seus ténis e calças.
Paulo: "Porque fizeste isso, pá?!"
Ranbo:"A ver se fico rico!"
Mas quem faz isto??? Ninguém mesmo! Só mesmo o Ranbo.
O Ranbo era portador de uma belíssima lanterna da Duracell, que era francamente boa!
Grande e pesada, dava luz que quase dava para iluminar o quarteirão inteiro.
Podia não ser o supra sumo das lanternas, mas não andava muito longe disso, pois era realmente boa.
Toda a malta e arredores já conhecia bem a peça. Dois dos meus melhores amigos, que são gémeos, viviam no mesmo prédio do Pedro Ranbo e arranjaram uma artimanha de forma a conseguir a bela da lanterna.
O Pedro Ranbo era perdidamente apaixonado por Tulicreme, poder-se-ia dizer que era viciado.
Os gémeos foram ter com o Pedro Ranbo para fazer um excelente negócio.
Um dos gémeos virou-se para o Pedro Ranbo e disse:
"Pedro, que bela lanterna tens tu aí!! Queres vende-la?!"
Pedro Ranbo - "Pois é! Mas é minha... e não a vendo!"
Um dos gémeos saca de dois pães, besuntados com Tulicreme e disse de forma sábia:
"E se trocarmos por estas duas carcaças com Tulicreme?!"
Num ápice, esses meus amigos tinham a lanterna na mão, pois Pedro Ranbo, não conseguiu resistir a tão grande tentação do seu maravilhoso Tulicreme.
Por certo, que por esta altura já devem estar a pensar que devo estar a sofrer de algum sindroma, pois tenho estado o tempo todo a escrever de forma incorrecta o nome de Ranbo. Até podem dizer que sou analfabesta, que não deixam de ter razão.
Mas não foi à toa que o escrevi dessa forma. Uma vez a palavra Ranbo, surge na magnifica peripécia que vos ainda contar. E aí sim, vão perceber!
Há muito, muito tempo, éramos nós… mais putos. Nessa altura, e tendo em conta a geração a que eu e os Jagunços pertencemos, todos tínhamos a mania (era só mesmo mania) que éramos grafiters.
Com a mania latente em nós, houve um dia com as mochilas carregadas de latas de spray, sentamo-nos no fundo do prédio desses meus amigos Gémeos, à espera que eles descessem para irmos "pintar" paredes naquela noite.
Como já vos tinha dito mais acima, quem é que morava nesse mesmo prédio no R/C?!!
O Pedro Ranbo!
Que ouvindo o burburinho vindo da entrada do seu prédio, não resistiu e teve que vir à janela, verificar de quem se tratava!
Nós sabendo que ele não jogava com o baralho todo, começamos a metermo-nos com ele:
"Oh Pedro deixa-nos fazer um grafite no teu quarto!"
Pedro:"Népia!... Eu é que faço!..Empresta aí uma lata!"
E assim foi!
Peguei num resto de uma lata Azul escura e lá lha dei...
Aquela arara vira-se para nós e diz:
"Não posso fazer no meu quarto, se não a minha mãe lixa-me a cabeça... vou antes escrever o meu nome aí fora!"
Nesse momento, ele pega na lata e na parte de fora do prédio, com os vizinhos a ver, escreve ao lado da janela que dava para o seu quarto:
PEDRO RANBO
Nós ainda tentamos dizer-lhe que Rambo estava mal escrito, mas o que nos foi respondido foi:
"Vocês são mesmo ótarios...nem escrever sabem!"
Como podem constatar, não me enganei, pois Rambo escreve-se efectivamente como ele escreveu!...RANBO!!
Como prometido, deixei para ultimo a que, para mim é sem duvida a mais estúpida e fantástica peripécia daquela ave rara...
Em conversa connosco, em tom de desabafo, Pedro começou-se a lamentar que a consola que tinha adquirido tinha um problema nos comandos.
"Epá, sempre que ligo a consola, aquilo fica parvo!!.. Não percebo!!..
Ligo e até aqui tudo bem, o problema é quando pego no comando... Aquilo fica maluco!!
Começa a alternar o jogo com o menu de pause!!..tipo intermitente ou psicadélico!..."
O ânimo daquela criatura estava tão em baixo que nem força para gozar (como de costume) com ele tivemos... por isso, tentamos ajuda-lo e dissemos:
"Oh Pedro, já que moras no R/C vai a casa e liga a consola que nós aqui de fora tentamos ver o que se passa com ela."
E lá foi ele. Chegou a casa, abriu a janela para que pudéssemos espreitar e liga a consola!
E lá estava o problema, exactamente como ele tinha referido!... Sempre que carregava no botão X, o jogo ia imediatamente para o menu de PAUSE!!
Até que alguém lhe pediu o comando para experimentar...
E a consola funcionou na perfeição!!!
Alheios ao que se passava, ficamos todos intrigados com o que se estava a passar!...Principalmente o Pedro Ranbo que, como dono da consola sentia-se traído, pela sua aquisição não funcionar apenas nas suas mãos!!
Passados alguns momentos, chegamos à conclusão de tão complexa situação.
Uma vez que, aquela figurinha, nunca tinha cortado as unhas na vida, a resposta era simples!
Enquanto pressiona com o polegar o botão X do comando, como tinha a unha exageradamente comprida, pressionava ao mesmo tempo com a unha o botão Start que, dava acesso ao menu de pause.
Ora, agora digam lá se esta criatura não poderia perfeitamente entrar num filme de Hollywood, hein?!
Existem várias personagens que ele poderia encarnar, como:
- Há quem diga que, faria lindamente de Braquiossauro no Jurássic Park, devido ao tamanho do seu pescoço.
- Há quem diga que, poderia fazer de Wolverine no X-man, devido ao tamanho das suas unhas.
- Há quem diga que, a seu grau de estupidez é tão grande que, podiam ter corrido com o Jim Carrey do filme "Doidos à Solta" e porem-no lá a ele. (Concordo!)
A forma estúpida e demente como agia era tão natural que, por vezes, pensávamos que ele só poderia estar a brincar ao fazer/dizer aqueles hinos ao atraso metal!.....
Mas jagunços, por incrível que vos possa parecer, tudo o que vos acabei de contar é a mais pura das verdades...
Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:
Voltando ao assunto dos filmes,
Na minha mais sincera opinião, acho que esta personagem saída nos ovos da Kinder, (que surpresa mais mal montada!!), não precisava ser incluído em nenhum elenco já existente!
A estup...vida dele já daria um verdadeiro filme de comédia non sense!
Ainda o vamos ver no papel de Stallone em: RANBO XX, o predador das carcaças com Tulicreme!
DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra
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