A TV GIGANTE (com ecrã de 3 polegadas) 2, O REGRESSO

Boas, Jagunços, tá tudo?!

Não sei se será Karma, perseguição ou castigo dos Deuses que, por sofrer de "toupeirismo acentuado", fazem sempre com que, em dia de jogo, de uma forma ou de outra tenha que "assistir" ao jogo em televisões de dimensões ridículas.

O que vos venho contar, e tal como o próprio titulo indica, poderia ser perfeitamente um "Copy Past" de um dos textos anteriormente escritos. Mas como há sempre qual quer coisa mais, algumas pequenas grandes diferenças, é preferível contar a história na íntegra.

Tudo se passou na 6ª Feira, dia em que o Futebol Clube do Porto, vinha a Lisboa "Passear" ate ao seu salão de festas...

E tal como nos tempos medievais, em que nas festas existia sempre o mítico "Bobo da corte", também nós tínhamos que ter tal fonte de entretenimento. Papel que ficou ao encargo de uma colectividade de seu nome Spor’ Lisboa e Benfica......

Estava eu convencido que, iria assistir ao jogo no Domingos, sítio onde 90% da população que lá pára é benfiquista e onde o espaço não é coisa que abunde, mas é um local que possui um LCD que, dá para um gajo estar cá fora a fumar uma valente cigarrada e a ver o jogo ao mesmo tempo.

Até que, do nada, o meu amigo Bruno, vem-me com uma conversa do tipo:

"E se fossemos ver o jogo a um restaurante ali no Campo das Cebolas?!...Jantávamos enquanto víamos a bola...que dizes?!"

Eu já escaldado com o sucedido nos anos da Matha, perguntei logo:

"E o tamanho da TV?!!....Olha que não quero ver o jogo num ecrã de Playstation portátil!"

Ao qual aquele artista me responde:

"Primo, sem stress...Estamos a falar do FCP...Achas que te levaria para um sítio onde não desse para ver o nosso Porto em condições?! Aquilo não só tem 1 TV como tem 2...."

Uma vez que aquele gajo é um dos meus, que, adora, vive, come e respira Porto, fiquei descansado....

O dia do jogo chegou e lá fomos nós em direcção ao restaurante para que, de uma forma descansada, pudéssemos assistir porreiramente ao jogo em HD....

Pelo caminho passamos numa loja de televisores e tendo em conta a descrição das TV’s daquele artista, perguntei:

"É aqui?!"

Mas não, não era....continuámos e chegados ao restaurante, é a salivar à laia de perdigueiro que entro porta a dentro em busca das gigantescas TV’s...

Uma vez lá dentro o que é que eu encontro?!!

Não duas, mas uma televisão.......com um ecrã gigante de 3 polegadas!!

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Como se não bastasse, para além das gigantes dimensões do ecrã, ainda existia um candeeiro de rua antigo que, tapava 20 a 30% do ecrã...

Ora digam lá que isto não é perseguição?!!

A única coisa que se aproveitou, para além do pessoal que estava presente, é que o FCP ganhou o jogo... e melhor que ganhar os 3 pontos frente ao Benfica e assumir a liderança no campeonato, foi que o golo que dá a vitoria é marcado em offside. O que deixou roxos todos os benfiquistas presentes!... he he he...

PS: Só tenho pena que não tenha sido marcado com a mão, para a azia ser ainda maior!...

DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra

O PEDRO RANBO

Méké jagunços, tá tudo?!

Hoje venho falar-vos de alguém que só alguns jagunços conhecem.
Para falar desta lendária personagem terei que abreviar algumas pérolas e juntá-las numa só história.
Se fosse contá-las uma a uma, estava FDD, pois esta inigualável criatura é um poço de estupidez e para contar, seria como os fascículos da Planeta Augustini, em que no final teríamos um enciclopédia de quase 300 livros com 1500 páginas cada um.

Por isso, e muito mais, vou tentar contar-vos as que mais me parecem engraçadas, de forma resumida, deixando para o final a minha preferida.

Vamos lá à descrição desta figurinha ímpar.

Com um 1,90 cm de altura e com 45 kg de peso, com calças justas de ganga, que lhe assentavam como se tratasse de uns corsários, e de t-shirt do mundial que decorreu em Itália em 1990, imergia das sombras o mítico e inigualável, Pedro Ranbo.

O Pedro Ranbo era uma das personagens mais estranhas que pela minha vida ajagunçada passaram. Ele fazia lembrar o Wolverine, dado o comprimento das suas unhas que, por nunca terem visto um corta unhas, eram tão compridas que quase que arrastavam pelo chão!!

Entre muitas e inesquecíveis peripécias, ele fez coisas que, ninguém dito normal faz!

Uma vez enquanto passeava pela rua, com o seu inseparável amigo Paulo Rua (outro doente), passaram por uma real poia canídea. Esta situação fez com que brotasse da mente distorcida do seu amigo Paulo, a seguinte frase:

"Oh Pedro, diz que pisar merda é sinal de dinheiro!"

Olha o que aquele ótario foi fazer!!
De seguida, Pedro Ranbo de uma assentada só salta de pés juntos em cima do cagalhão, esborratando tudo à sua volta assim como os seus ténis e calças.


Paulo: "Porque fizeste isso, pá?!"
Ranbo:"A ver se fico rico!"
Mas quem faz isto??? Ninguém mesmo! Só mesmo o Ranbo.


O Ranbo era portador de uma belíssima lanterna da Duracell, que era francamente boa!
Grande e pesada, dava luz que quase dava para iluminar o quarteirão inteiro.
Podia não ser o supra sumo das lanternas, mas não andava muito longe disso, pois era realmente boa.

Toda a malta e arredores já conhecia bem a peça. Dois dos meus melhores amigos, que são gémeos, viviam no mesmo prédio do Pedro Ranbo e arranjaram uma artimanha de forma a conseguir a bela da lanterna.
O Pedro Ranbo era perdidamente apaixonado por Tulicreme, poder-se-ia dizer que era viciado.
Os gémeos foram ter com o Pedro Ranbo para fazer um excelente negócio.

Um dos gémeos virou-se para o Pedro Ranbo e disse:



"Pedro, que bela lanterna tens tu aí!! Queres vende-la?!"
Pedro Ranbo - "Pois é! Mas é minha... e não a vendo!"

Um dos gémeos saca de dois pães, besuntados com Tulicreme e disse de forma sábia:



"E se trocarmos por estas duas carcaças com Tulicreme?!"


Num ápice, esses meus amigos tinham a lanterna na mão, pois Pedro Ranbo, não conseguiu resistir a tão grande tentação do seu maravilhoso Tulicreme.


Por certo, que por esta altura já devem estar a pensar que devo estar a sofrer de algum sindroma, pois tenho estado o tempo todo a escrever de forma incorrecta o nome de Ranbo. Até podem dizer que sou analfabesta, que não deixam de ter razão.
Mas não foi à toa que o escrevi dessa forma. Uma vez a palavra Ranbo, surge na magnifica peripécia que vos ainda contar. E aí sim, vão perceber!

Há muito, muito tempo, éramos nós… mais putos. Nessa altura, e tendo em conta a geração a que eu e os Jagunços pertencemos, todos tínhamos a mania (era só mesmo mania) que éramos grafiters.

Com a mania latente em nós, houve um dia com as mochilas carregadas de latas de spray, sentamo-nos no fundo do prédio desses meus amigos Gémeos, à espera que eles descessem para irmos "pintar" paredes naquela noite.

Como já vos tinha dito mais acima, quem é que morava nesse mesmo prédio no R/C?!!
O Pedro Ranbo!

Que ouvindo o burburinho vindo da entrada do seu prédio, não resistiu e teve que vir à janela, verificar de quem se tratava!
Nós sabendo que ele não jogava com o baralho todo, começamos a metermo-nos com ele:


"Oh Pedro deixa-nos fazer um grafite no teu quarto!"
Pedro:"Népia!... Eu é que faço!..Empresta aí uma lata!"
E assim foi!
Peguei num resto de uma lata Azul escura e lá lha dei...
Aquela arara vira-se para nós e diz:


"Não posso fazer no meu quarto, se não a minha mãe lixa-me a cabeça... vou antes escrever o meu nome aí fora!"


Nesse momento, ele pega na lata e na parte de fora do prédio, com os vizinhos a ver, escreve ao lado da janela que dava para o seu quarto:

PEDRO RANBO


Nós ainda tentamos dizer-lhe que Rambo estava mal escrito, mas o que nos foi respondido foi:


"Vocês são mesmo ótarios...nem escrever sabem!"


Como podem constatar, não me enganei, pois Rambo escreve-se efectivamente como ele escreveu!...RANBO!!


Como prometido, deixei para ultimo a que, para mim é sem duvida a mais estúpida e fantástica peripécia daquela ave rara...

Em conversa connosco, em tom de desabafo, Pedro começou-se a lamentar que a consola que tinha adquirido tinha um problema nos comandos.


"Epá, sempre que ligo a consola, aquilo fica parvo!!.. Não percebo!!..
Ligo e até aqui tudo bem, o problema é quando pego no comando... Aquilo fica maluco!!
Começa a alternar o jogo com o menu de pause!!..tipo intermitente ou psicadélico!..."


O ânimo daquela criatura estava tão em baixo que nem força para gozar (como de costume) com ele tivemos... por isso, tentamos ajuda-lo e dissemos:


"Oh Pedro, já que moras no R/C vai a casa e liga a consola que nós aqui de fora tentamos ver o que se passa com ela."


E lá foi ele. Chegou a casa, abriu a janela para que pudéssemos espreitar e liga a consola!
E lá estava o problema, exactamente como ele tinha referido!... Sempre que carregava no botão X, o jogo ia imediatamente para o menu de PAUSE!!
Até que alguém lhe pediu o comando para experimentar...
E a consola funcionou na perfeição!!!
Alheios ao que se passava, ficamos todos intrigados com o que se estava a passar!...Principalmente o Pedro Ranbo que, como dono da consola sentia-se traído, pela sua aquisição não funcionar apenas nas suas mãos!!

Passados alguns momentos, chegamos à conclusão de tão complexa situação.
Uma vez que, aquela figurinha, nunca tinha cortado as unhas na vida, a resposta era simples!
Enquanto pressiona com o polegar o botão X do comando, como tinha a unha exageradamente comprida, pressionava ao mesmo tempo com a unha o botão Start que, dava acesso ao menu de pause.

Ora, agora digam lá se esta criatura não poderia perfeitamente entrar num filme de Hollywood, hein?!

Existem várias personagens que ele poderia encarnar, como:

• Há quem diga que, faria lindamente de Braquiossauro no Jurássic Park, devido ao tamanho do seu pescoço.
• Há quem diga que, poderia fazer de Wolverine no X-man, devido ao tamanho das suas unhas.
• Há quem diga que, a seu grau de estupidez é tão grande que, podiam ter corrido com o Jim Carrey do filme "Doidos à Solta" e porem-no lá a ele. (Concordo!)

Era realmente de uma fornada de estúpidas peripecias que não há memoria.
A forma estúpida e demente como agia era tão natural que, por vezes, pensávamos que ele só poderia estar a brincar ao fazer/dizer aqueles hinos ao atraso metal!.....

Mas jagunços, por incrível que vos possa parecer, tudo o que vos acabei de contar é a mais pura das verdades...


Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:


Voltando ao assunto dos filmes,
Na minha mais sincera opinião, acho que esta personagem saída nos ovos da Kinder, (que surpresa mais mal montada!!), não precisava ser incluído em nenhum elenco já existente!
A estup...vida dele já daria um verdadeiro filme de comédia non sense!
Ainda o vamos ver no papel de Stallone em: RANBO XX, o predador das carcaças com Tulicreme!


DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra



 

SCP vs FC (meio) TORTO

Méké Jagunços, tá tudo?!

No passado mês de Janeiro, a convite de uns jagunços tripeiros amigos meus, estive presente num "estádio" que ao entrar fiquei na dúvida se estaria numa sucursal da Robbialac ou num campo de paintball acabado de utilizar, tudo isto porque tantas eram as cores por centímetro quadrado.

Ao contrário dos que ofensivamente alcunharam aquele espaço de "Casa de banho", eu acho que não faz sentido chamarem-lhe tal coisa. Até porque existem casas de banho muito mais bem acabadas que aquele pardieiro!

Por certo e, tendo em conta o amor que me une àquele colosso do futebol distrital e da modalidade do arremesso da carica, deverão estar a pensar que me refiro ao estádio do Spor’ Lisboa e Benfica. Que sejamos sinceros, em termos de qualidade parece que os dois maiores clubes da capital tentaram, mais uma vez, competir entre si, para ver quem construía o "estádio" mais medíocre!

Mas desta vez vou deixar em paz os senhores a quem o Futebol Clube do Porto empresta semanalmente o seu salão de festas, pois o estádio onde tive presente nada tem a ver com o Benfica. Refiro-me ao estádio do Sporting Clube de Portugal.

Certo dia, estava eu na tasca a mamar umas min’s com outros 2 jagunços e, como é óbvio, o tema de conversa era o jogo entre o SCP com o FCP, que se iria realizar daí a umas semanas.

No meio da conversa um dos meus amigos diz:

"Épá, eu consigo arranjar bilhetes, para irmos ver o nosso Porto bater na Lagartagem!"

Tendo em conta que os Jagunços presentes eram todos do Porto, aquilo foi música para os nossos ouvidos!

Naquela mesma tarde ficou tudo combinado. Preço dos bilhetes, hora  e local de encontro com destino marcado para o grande evento. Inclusive, e não menos importante, o facto de não levarmos nada alusivo ao maior clube do mundo, não fosse o diabo tecê-las e voltarmos de lá feitos num 8!

O dia do jogo chegou! Local de encontro: DOMINGOS.

Eu e os outros 2 tripeiros, prontíssimos à hora combinada.

Tal como tínhamos combinado, não poderíamos ter nada vestido que denunciasse a nossa preferência clubista. Eu e o Bruno respeitamos o que tínhamos combinado. E aparentemente o outro jagunço também tinha cumprido com o combinado, pois encontrava-se de blusão preto vestido e fechado até cima, por isso tranquilo. Mas depois ao analisar bem, no final do blusão apareciam umas denunciantes riscas azuis e brancas, ai com filha….

Eu: “Estica, que t-shirt é essa?!....Não me digas que é a Porto!”

Ao qual o Sr. Estica, no alto da sua prenuncia nortenha, orgulhosamente nos responde:

“Sinhe. É miesmo…. Mas podeis ter calma que, num ide acontecer nada!”

Naquele momento, ficamos tão apreensivos que a única reacção que tivemos ou conseguimos ter foi: entrar na tasca e ir buscar mais uma rodada de minis.

Depois do choque inicial descobrimos que, o principal problema não era o facto de o Estica ter a camisola do Porto vestida, mas sim convencê-lo a despi-la e não a levar.

Quem é que conseguia demover aquele nortenho casmurro?!! Tá bem, tá!!!

Como não havia nada a fazer, lá fomos nós a caminho do estádio….

Saímos do Metro e entrámos na 1ª tasca que encontrámos para molhar o bico.

Depois de umas valentes canecas pelos queixos e de quase ter que fugir para que o Sr. Estica não me obrigasse a ir com o cachecol do Porto buscar os nossos bilhetes no meio dos Sportiguistas, lá seguimos, já meios tortos, em direcção ao estádio.

Só que pelo caminho a fome apertou e fizemos mais uma paragem nas famosas roulotes de bifanas, sempre presentes no redor do estádio.

Ainda não tínhamos chegado perto das roulotes e já conseguíamos ver que elas estavam à pinha de lagartagem…Para cima de 1000!

Tudo na fila para as bifanas e cerveja…….

O tempo foi passando e nós (os únicos gajos do Porto) estávamos a ficar roxos, não só de fome, mas também de tanto ouvir falar mal do nosso FC Porto.

E com o tempo a passar e sem que ninguém nos atendesse, a paciência foi-se esgotando…

Até que, do nada, o Estica passou-se e desata num berreiro, que fez com que toda a gente num raio de 10KM o conseguisse ouvir!!

“MENINA?!!! PODEIS FAZER O FABOR DE NOS ABIAR?!...OU É POR SERMOS POBO DO NORTE?!!...

A mulherzinha, com um ar assustado lá lhe respondeu:

“O senhor tem que esperar a sua vez, pois estão aqui muitas pessoas para serem atendias!”

Estica:

“O QUÊ?!!...EU BEM BEJO QUE ESTÃO A DESCRIMINAR OS GAJOS DO PORTO… ISTO É UMA BERGONHA!”

Como é óbvio a Sra. partiu-se a rir e o Estica remata com isto:

“A MENINA ABIA-NOS OU NÃO NOS ABIA?!!!

Eu, o Bruno e o Cláudio, que entretanto se juntou aos jagunços, estávamos cá mais atrás, para além de apreensivos, pois o que aquele gajo fez foi nada mais, nada menos do que uma atitude suicida, pois era como andar com um letreiro luminoso a dizer: “Espanquem-nos”

Estávamos tão perdidos de riso que nem reparámos que aquele jagunço nos estava a fazer sinal para nos aproximarmos!...

Pois é….. Acreditem ou não, apesar daquele momento suicida, o Estica de um momento para o outro tinha não só 4 bifanas na mão como 4 maravilhosas imperiais à nossa espera…….

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Correu bem mas, podia ter corrido mal….

Uma vez dentro do estádio, já com o jogo a decorrer, esse artista vira-se para mim e diz:

“Carlinhos?!, Bamos mas é cagar para o jogo e bamos ali às roulotes buer umas “Gasosas”……

O engraçado é que já depois do jogo e dos milhares de pessoas que por lá passaram, nós passamos na mesma roulote e a mulherzinha reconheceu-o, tanto que lhe deitou um sorriso de como quem diz:

“Olho gajo que ia sendo espancado pelos lagartos!”

DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra