O DIABO (com mamas)

Atão, Jagunços, tá tudo?

Está na altura, de partilhar convosco, algo que faz parte do meu passado mais longínquo.

Como alguns dos jagunços mais chegados sabem, fiz parte de um grupo musical.

A banda surgiu em 2001, tendo atingido o seu auge de popularidade no final dos anos 80, com os singles “Fiz amor com um frango assado” e “ Cheiras a Pickles”.

O nosso Pimba n´Roll Progressivo, com influências dos Delfins, agitou toda uma geração, de 10 pessoas, já a contar com os 8 elementos da banda e 2 Drógados que dormiam à porta do estúdio.

Mas o que vos venho contar, vai no seguimento da existência da banda e que era religiosamente respeitado, antes de qualquer ensaio: Ir mamar um bagaço a uma tasca que, por nunca conseguimos saber o seu nome, alcunhámos carinhosamente de 77-A..

O 77-A era, sem dúvida, a tasca mais javardona que os meus olhos míopes já viram!!!

Assim que se entrava, ficava-se logo bezano, com o cheiro a vinho que lá de dentro saía.

Quando se entrava, do vosso lado esquerdo, encontrava-se um frigorifico que, provavelmente, e dado o seu aspecto, devia ter alguns 50 anos,

Acreditem ou não, em tantas vezes que lá fomos e apesar de nos questionarmos do que aconteceria se abríssemos aquela bomba atómica em forma de frigorifico, nunca tivemos coragem de o abrir….agora imaginem o resto!

O balcão em mármore sujo com rodelas de copos de vinho e a colónia de moscas, que existia no seu interior, eram a sua imagem de marca.

Mas o melhor vem agora, com a peripécia que vos vou contar!

Num dia normalíssimo de ensaios e antes de seguirmos para o estúdio, lá fomos nós beber o bagacinho da praxe, pensando nós, que iríamos ser servidos, como de costume, pelo “Xor´Silva”, o dono da tasca.

Entrámos, e no seu interior, como não se encontrava ninguém, exclamei: “ÓH DA CASA!”

Nisto, sai lá de dentro, um Armário, com as dimensões de um Rinoceronte, com um aspecto de quem nunca tinha visto água, sem ser em garrafas, e que nem fazia a mais pequena ideia do que seria Gel de Banho.

Foi naquela altura, que conhecemos o pior dos nossos pesadelos: a “mulher” do “Xor´Silva”, o Diabo com mamas!!

A mulher era feia como um raio! Cabelo comprido e inacreditavelmente empastado, sem dentes, as mamas chegavam ao umbigo, vestia uma daquelas batas, que as donas de casa usam, mas que no caso dela, já se encontrava vestida á bem mais de 60 anos, como se de uma 2ª pele se tratasse!!!

Passado o susto inicial e ainda a medo, pedi-lhe bagaços para todos, ao qual ela respondeu:

“ HÃ?!!”

Eu:

“…..q..q..queríamos..ba..ba..bagaços!”

(nesta altura, estava escondido atrás dos restantes elementos da banda)

Ela:

“ QUEREIS BAGAÇOS?!....XIM XENHOR!...BAI JÀ”

Tendo em conta a simpatia daquela distinta senhora, não seria de esperar outra coisa se não um atendimento rápido.

E assim foi.

De um momento para o outro os bagaços estavam em cima do balcão!

Nisto, olho para o meu copo e vejo um mosquito no seu interior.

Como é óbvio, armei-me ao pingarelho e disse:

“Desculpe! Tenho um mosquito no meu copo!”

Ao qual ela me respondeu:

“E QUAL É O PROBLEMA?!”

Eu:

“O problema, é que eu tenho um mosquito no meu copo!”

Ela:

“ÓH QUE CARA###....BINDE PARA AQUI ESTAS FLORZINHAS, ARMADOS EM HOMES, E ÓPOIS NUM CONSEGUEM BUER UM BAGAÇO COM UM MOSQUITO LÁ DENTRO!!.....BALHA-ME DEUS!!...

PRONTUS, ÓH CAIXA D´OCULOS….EU TIRO O CABRON DO MOSQUITO”…

Apesar da simpatia, pensei: Ela pode ser bardajona, mas vai dar-me um copo novo!

Está bem, tá!!!

Pegou no seu dedo mindinho, com aquela unha cheia de verdete, e na minha frente, enfia-o no copo e tirou de lá o mosquito…….

Fiquei branco, verde, azul, de todas as cores……….

Ela:

“OH CAIXA D´OCULOS, ESTAIS BEM?!.....JÁ TIREI O BICHO!

JÁ PODEIS BUER!”……..

Sem conseguir expressar um única palavra que fosse, olhei para os restantes elementos, como quem pergunta o que fazer.

Ao qual todos, me responderam:

“Puto, bebe isso!.....é bagaço, logo, queima tudo!!”

Convicto que ali se encontravam pessoas que tinham algum tipo de consideração por mim, meti o copo à boca, e enjorquei aquela javardice.

Pessoal, ainda hoje sou bombardeado por quem assistiu, com:

“Hehe, bebeste aquela merda!!!”

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Armado em Metaleiro, entrei com ar de mauzão e sai de lá parecia um cordeirinho. Aquele diabo com mamas, era muito mais homem que eu!!!

DIZ QUE NÂO!!!.......

O Jagunço do Contra

A TV GIGANTE (com ecrã de 3 polegadas)

  Pessoal, tá tudo?!

No passado Sábado, decorreu o jantar de aniversário de uma das pessoas mais porreiras e queridas pela população de Lisboa.

Meu Deus! Toda a gente falou e cumprimentou aquela pessoa!

Refiro-me, claro está, a minha amiga Martha.

Quando recebi, com natural agrado, o convite para estar presente no já referido jantar, a questão que obviamente coloquei, foi:

“Martinha, ir ao teu jantar de aniversário? Claro, tou dentro!..mas esse restaurante tem de ter televisão, para ver o “derbie” da divisão distrital, SLB vs SCP…”

Ao qual ela me respondeu:

“Claro, primo! Já liguei para lá, e pedi especificamente uma mesa virada para a TV, para vermos o jogo”..

Ora, sendo a Martha, daquelas sportinguistas, que mesmo quando o SCP ganha apenas por 1:0, passa a semana a massacrar-nos, dizendo que o seu clube humilhou o adversário, fiquei descansado, Convicto que á minha espera, estaria um televisor de dimensões megalómanas, daqueles que têm tudo e mais alguma coisa, HDMI, LED, TURBÓDISEL, GIGABITE, ELCASEI-IMUNITASE, tudo!

Encontramo-nos à hora marcada, e lá fomos nós em direcção ao restaurante.

Chegando lá fomos carinhosamente acolhidos pelo empregado que, sem demoras, nos indicou a mesa. De facto, quando chegamos à mesa, verificamos que se tratava de um lugar, exactamente de frente para a TV, tal como a Martha tinha solicitado….

O problema é que á nossa frente, encontrava-se um televisor de caixa, pendurado junto ao tecto, com um ecrã de dimensões ridículas, com para ai 30cm!

E o melhor, é que, de facto, ficamos em frente á TV, mas praticamente a 500m de distância.

O que apesar das gigantes dimensões do televisor, facilitou o visionamento do jogo!!

Apesar desta hilariante situação, foi uma noite super divertida.

Saliento só, que, uma vez que o dress code era “Óculos de sol”, o mesmo podia ter sido Binóculos, sempre tínhamos visto melhor o jogo…..

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Resta-me agradecer a minha amiga MARTHA*, pela porreira festa de aniversário e pela boa disposição de todos os presentes.

E não, ninguém se atirou todo nu a meio de noite para a fonte luminosa!

* Sim, MARTHA com H, porque eu não me dou com a ralé e assim é bem mais fino….

 DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra

A PASTELARIA (Sitio abichanado ou não, eis a questão!)

Povo, tá tudo?

O que vos trago hoje, é algo que, de certeza choca o Mundo há vários anos, mas porque, até o maior dos machos latinos, gosta de papar o seu mil-folhinhas acompanhado pelo o belo do abatanado, tem sido tratado como assunto tabu...

Como aqui, nunca se fala bem de nada nem ninguém, chegou a hora, de uma vez por todas, responder a tão complexa pergunta:

"Será a PASTELARIA, um sitio abichanado?!"

Não vos vou mentir, sinceramente, acho que sim.

Se assim não é, expliquem-me, o porquê de todas elas terem nomes alarilados..

Passo a citar alguns exemplos:

- Pastelaria O Requinte

- Pastelaria O Sonho

- Pastelaria A Delicia

- Pastelaria A Doçura

E a mais apaneleirada de todas :

- Pastelaria Delirius

Ora, se isto não é, de orientação sexual duvidosa, vou ali já venho!!

Se não, reparem:

- Tasca do Domingos

- Tasca do Jagunço

- Tasca do Javardo

- Tasca do Zé do Pipo

- Tasca "Mama aqui" ( mines, claro!)

Repararam na diferença?!

Não tem comparação, a tasca, é onde se come e atira as cascas dos tremoços para o chão, onde se vê a bola, se mama mines e se diz caralhadas, sem ter as tias (com aspecto de avós) a olhar com aquele ar de quem nos chama ordinários.

Alguma vez, alguém entrou numa pastelaria e pediu um Penalte e uma patanisca de Bacalhau?!!

NUNCA!

Alguma vez, alguém entrou numa tasca e pediu uma meia de leite e uma torrada clarinha com pouca manteiga?!!!

NUNCA!!

(Aliás, nesta altura, ou se partiam a rir ou voava uma cadeira na vossa direcção!)

Como podem constatar, tenho razão naquilo que digo, a PASTELARIA, é afectivamente, um sitio abichanado!!!

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Epá, agora não vai dar...

Estou escondido aqui na pastelaria "A Bolinha de Berlim", a acabar o meu pão de Deus com queijo e pouca manteiga e o meu galão morninho....

Desculpem lá........

DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra

O PORTUGUÊS

Olá pessoal, tá tudo?!

Ia eu a caminho do escritório, tentando arranjar uma desculpa para não ter que ir trabalhar, ou que alguém me desse uma paulada nos queixos, que também resultaria, já que para o que era, servia.

Quando chego ao quiosque de jornais que fica mesmo ali ao lado, como todos!

Até aqui, nada de novo! Compro o jornal, pago, recebo troco…o costume!

De repente… por de trás daquele amontoado de “Marias” e “TV Guias”…aparece um individuo de uma espécie que, ao contrario das outras, evoluiu muito pouco ou quase nada ao longo dos tempos…

Por muitos considerado uma espécie em vias de extinção, outros há que nem acreditam na sua existência, achando que se trata de um mito/lenda.

Tratava-se de um individuo de patilhas compridas, bigode farfalhudo e amarelado do tabaco, grisalha cabeleira farta (apenas na parte de trás) a fazer lembrar o McGywer da famosa serie televisiva dos anos 80, envergava a bela da camisa aos quadrados, com calças de fatréno e que, entre muitas outras características, saliento a grande capacidade de, enquanto me dava o troco, puxar, de forma artística, a ranhoca com fim de arremessar de forma viril, a sua gloriosa “escarreta” na via publica.

Tinha uma forma catita de se adornar com um palito no canto da boca, que sobressaia mais que os dentes, já que poucos eram os que lá moravam., Por certo que se trata do mesmo palito que pediu na tasca no ano de 1982, altura em que decidiu prestar homenagem a quem o pôs no mundo, tatuando no braço “AMOR DE MÃE”….Refiro-me, claro está, ao mítico e inigualável……O Português!

Não me refiro a um português qualquer, mas em particular aos que são proprietários de quiosques de jornais. Nitidamente, via-se que aquela pessoa tinha nascido para ter um quiosque. A sua vocação era vender maços de SG Gigante e exemplares d´ A Bola..

Depois de me ter, quase cuspido os ténis, olhei para ele, com cara de quem diz.:

“ATÃO CAR****?!!.....NÃO VÊS QUE ME IAS ACERTANDO?!!”

Ao qual ele, sem papas na língua me respondeu, no alto do seu bairrismo e sabedoria académica: 

“QUÉ´FOI?!”…

Com medo de apanhar –sim, tenho porte atlético mas é melhor não abusar - , continuei o caminho, não fosse voar na minha direcção uma resma de jornais do Correio da Manhã.

Vinha pelo caminho com um sorrisinho malandro e a pensar naquela figurinha impar..

Como é que é possível….

            “Será que bateu na mulher, porque o seu Benfica perdeu?”

“Será que se embebedou de tal forma na noite passada, que estava sem disposição para me aturar?!”

Enfim…..é Tuga e basta!

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Realmente, pensava que seria bem mais difícil, encontrar este ícone da sociedade portuguesa, mas na verdade, quase que me caiu um aos pés, ou pelo menos parte dele, ou já se esqueceram da escarreta?.

Não há muito para dizer, sobre tão singular pessoinha. Afinal de contas realça-se por si só: o seu cabelo à Jorge Jesus, a sua longa unha do dedo mindinho, a sua meia branca, com a bela da raquete vermelha, dentro do sapatinho de verniz. Não há que enganar, eles andarem aí.

E não, não estou a ser meigo, com medo de represálias….quer dizer….se calhar um bocadinho….

DIZ QUE NÃO!!!.......

O Jagunço do Contra

O PETARDO NO WC

A primeira historia que vou partilhar convosco, é nada mais nada menos que, a coisa mais normal de quem frequenta WC´s públicos, em que não se forra a sanita com papel higiénico para urinar...refiro-me, claro, ao WC masculino.
No cimo da sua virilidade destaca-se pela sua (extrema) falta de limpeza e pelo cheiro característico, provocado por quem nunca disparou uma arma de fogo e como tal, não consegue acertar com pontaria num alvo de 60 Cm de diâmetro, respingando tudo, em volta do chamado, carinhosamente no seio do universo masculino, de TRONO.
Tarefa difícil quando se faz "tiro ao alvo" enquanto se arremelga os olhos de alivio/prazer, convenhamos...

A peripécia passa-se aquando da convenção da empresa onde exerço funções, que, por azar calhou no dia em que o clube do meu coração jogava para a taça de Portugal. Com o coração embargado de tristeza e frustração por não poder ir roer as unhas ate aos cotovelos enquanto visionava o bendito jogo, simulei uma ida ao WC a fim de perguntar a alguém, via SMS, como estava o resultado.
Entro no WC e fui-me fechar numas das "cabines" (as tais que têm os Tronos), para receber a tão ansiada informação. Nisto, oiço a porta a abrir seguido do característico barulho de abertura de braguilha...a seguir vem o normal som a fazer lembrar uma mini cascata e eis qual o meu espanto....o individuo solta um real e encorpado petardo rectal que, por momentos, fez estremecer não só a "cabine" onde me encontrava, mas toda a estrutura do prédio!...

Amigos, sinceramente, nunca tinha ouvido um estrondo tão grande vindo de um orifício, supostamente, tão pequeno!!!
Parecia que se tratava de um desabamento de terras!!.......

Como já tinha  recebido a informação do jogo (que não era o esperado, já que perdíamos por 3-0 e o jogo já se encontrava quase no fim), e como não sou pessoa de deixar passar uma boa oportunidade, fiz a pior coisa que alguém pode fazer a quem se alivia de tão ruidosa forma..(alheio a tudo, convicto do seu estado solitário nos lavabos, sentindo-se o Rei dos sanitários)...

ABRI A PORTA, com aquela cara de quem transmite...."EU OUVI, SEU CABRÃO!"...

A pobre criatura, de bochechas rosadas e meio atrapalhado, fechou a braguilha rapidamente e saiu porta fora sem sequer lavar as ferraduras....


Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:


Um individuo se quer parecer macho, descarregando mercadoria gasosa, tem que ter o cuidado de bater nas "cabines" e verificar se no seu interior se encontra alguém.
Já que não o fez, não tem o direito de se sentir desconfortável por alguém o confortar......
Aliás, já que de um "choninhas envergonhado" se tratava, o que deveria ter feito era fazer como se faz nos elevadores: "Solta-se" os de "pantufas" para ninguém ouvir, e faz-se aquela cara de espanto/nojo de quem procura o culpado.....

DIZ QUE NÃO!!!!!
O Jagunço do Contra

BEM-VINDOS

Caríssimos blog-ó-espectadores, atão, tá tudo?!

Sejam bem-vindos ao meu blog, mundialmente conhecido por estas bandas....

Este espaço é dedicado a todos e a ninguém em especial, pelo que a partir deste momento poderão passar por cá e ler/comentar as baboseiras que aqui vou escrevendo... 

Espero que a minha imaculada, inteligente e sempre bem humorada escrita, vos ponha a todos, sem excepção..(até mesmos para aquelas pobres criaturas, que se acham com mais piada que eu...como se isso fosse alguma vez possível, claro!), bem dispostos e com vontade de, como se diz na gíria, "soltar a franga"

Posto isto, resta-me agradecer aos que perderam a sua sanidade mental e passaram por aqui....

Obrigado e mais uma vez, bem-vindos ao "O JAGUNÇO DO CONTRA"

NOTA: Se forem apanhados,  todos nus, a correr á volta da estátua do Marquês de Pombal, e disserem que foi por causa do que leram aqui, digo que não vos conheço...

DIZ QUE NÃO!!!.....

O Jagunço do Contra