O SUPER-CAIXA D´ÓCULOS

Jagunços, tudo bem?

Hoje venho falar de um assunto que com certeza povoou, a mente de todos vós, aquando do vossa meninice.

Refiro-me claro está, à mítica questão, não menos importante que o Homem ter chegado à lua:

"Quem é que nunca sonhou ser um super-herói?!"

Obviamente que todos nós já sonhamos em andar a voar entre prédios e aviões, salvar donzelas das garras dos mais temidos vilões e, claro está, poder ir ao super mercado, de collants, sem parecer abichanado.

No meu caso, eu queria ser o Homem-Aranha.
Trepar prédios, lançar teias......espectáculo!.
E como qualquer miúdo, eu acreditava mesmo que, se fosse mordido por uma aranha eu iria ter os mesmos poderes que o rapaz da historia.

Porque à semelhança do jovem Peter Parker, também eu, era caixa d´óculos e enfezado!

O veio a seguir, está mais que visto!....tudo o que era aranhas e seus derivados me mordeu!....e de facto depois de, umas quantas mordidelas, comecei a ficar todo inchado!......

CALMA!....não era caparro!
Foi porque era alérgico!

Então houve uma voz dentro de mim que me disse:

"Oh ótario, não pode ser uma aranha qualquer!....tem de ser uma aranha radioactiva"!

E o que é que eu fiz??

Agarrei na primeira aranha que encontrei e, espetei com ela para dentro do micro-ondas!....
PLIM!......Abro a porta, e deparo-me com a aranha toda "zaranga", que acabou por cair para o lado!...

Acabei mordido e sem poder algum!....A únicas coisas que ganhei foram umas valentes manchas derivadas das mordidas e um maravilhoso aroma, proveniente da gigantesca dose de fenistil.

Passados estes anos todos, há uma duvida que persiste!..
Como seria a vida herói de Peter Parker se, em vez de uma aranha, ele fosse mordido por outro insecto??

Vamos imaginar que tinha sido mordido, por exemplo, por um grilo;

Peter Parker: Pára bandido. Eu sou o Homem-Grilo!
Bandido: Ai sim?!...e o que é que vais fazer??
Peter Parker:....hum......??!!.....boa pergunta.....ah! Já sei!!...GRI-GRI....GRI-GRI!...

Agora vamos imaginar que, em vez da aranha, o gajo tinha sido mordido por uma traça;

Peter Parker: Pára bandido. Eu sou o Homem-traça!
Bandido: Ai sim?!...e o que é que vais fazer??
Peter Parker: Ou paras, ou eu como-te a roupa toda, e vais todo nu para casa!

Como podem ver, até nisto aquele cabrão teve sorte!

No meu caso, acabei por me transformar no SUPER-CAIXA D´ÓCULOS!
E quando me deparava com algum bandido, a minha postura era esta:

Bandido: Oh Jagunço, passa para cá a carteira, se não....
Jagunço: Se não, o quê?!
Bandido: Se não levas nos cornos!
Jagunço: Não me digas que, eras capaz de bater num gajo magrinho com óculos, seu cobardolas!

E normalmente, 0.02 % das vezes, esta imponente frase resulta.
(A restante percentagem, é preenchida com espancamentos e entradas em hospitais em estado grave!)


Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Hoje que sou crescido, olho para trás e pergunto-me:

"Com uns óculos graduados com uma armação igual aos "Ray-Ban" Aviador e com um fato de treino das Tartarugas ninja vestido, quem é que precisas de sonhar ser um super-herói?!"

Jagunços, digam lá se existe acto mais heróico que andar na rua nessas figuras?

DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra

ERA PARA RESERVAR UM "SINGELER"!

Jagunços, pá?!

Como é que é, ainda mexem?!!
Sei que tenho andado desaparecido e, por esse imperdoável feito, apresento desde já as, minhas mais humildes e ordinárias desculpas.

Estive num cruzeiro que partiu, do Cais do Sodré com destino à Trafaria, numa luxuosa embarcação denominada de "Cacilheiro´s Serenaty".
Depois foi de Avião até à paradisíaco Barreiro, e lá como bom turista, aproveitei todas as atracções que um paraíso tropical daqueles pode oferecer a quem o visita. entre muitas, a melhor, fui assaltado.

Mas o que interessa é que, aqui o vosso Jagunço está de volta, cheio de vitalidade para vos encher essas "monas" de javardices quotidianas.

E para assinalar o regresso do Jagunço, deixo-vos uma valente posta de pescada.

Pequenita mas, valente!

Certo dia, estou eu porreiramente a trabalhar e, toca o telefone.

Eu: Vila Galé, bom dia, fala Jagunço?

Cliente: Olhe, bom dia menino. Era para fazer uma reserva.

...... BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, BLÁ, 
(Conversa sem qualquer tipo de interesse)

Até que chega a parte em que tenho de perguntar àquela distinta senhora:

"O quarto é Duplo ou é Single?"

E a Senhora, no cimo da sua sabedoria, no que a Hotéis diz respeito, responde com aquele tom de quem me chama otário e exclama em pensamento, "Óbvio, seu estúpido!":

"Como é óbvio, é Singeler... Se vou eu e o meu marido, o que é que o Sr. acha?!"

Eu, educadamente, não me "desmancho" e respondo:

- Peço desculpa. Tem toda a razão... como é óbvio, um quarto "Singeler" é para duas pessoas, eu é que percebi mal.

Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:

Como é óbvio, nada mais disse àquela Sra. sobre a diferença entre "Singeler" e Duplo, uma vez que, ao que parecia ela percebia muito mais disto que eu!...

Só houve uma coisa que ficou, a telintar no meu mirrado cérebro!
Ora se um Single é para duas pessoas, quantas pessoas levará um Duplo??..
Enfim.....

DIZ QUE NÃO!!!.......
O Jagunço do Contra